Neurorectales
Porque pienso y la cago.
Por: Neotrópico
| Si no le encuentras el Punto G, al menos hazla reír. Así hallaras el punto je. |
| Encontró a la mujer de sus sueños, pero la perdió en un abrir y cerrar de ojos. Eso le pasa por dormido. |
| Nuestro país se supone que es laico Pero: El presidente es Santos, El ministro del interior es Cristo, El procurador es monseñor Ordóñez, El expresidente se cree el Mesías y su hermano es el apóstol Santiago, pero niega ser de los doce apóstoles… |
| El Principio de Incertidumbre lo descubrió Heisenberg cuando se le volaba su mujer, lo que hacía imposible medir su posición y cantidad de movimiento. |
| Yo estaba evacuando cuando tembló. |
| Donald Trump defiende su país, se preocupa por los empleos para los nacionales, recorta la burocracia, quiere ayudar al campo, le va a dar contratos solo a compañías locales, bajará impuestos, está buscando el apoyo de Rusia y está en contra de los TLC. Creo que Trump es del Polo. |
| Espero que te gusten los chicos malos… Porque todo lo hago mal. |
| – Nunca había leído una obra de teatro tan oscura y con tantos criminales como la de Brecht – ¿De Bertolt Brecht? – No, la de Ode – Brecht |
| «Conoce más cabezas que casco de mototaxista» #NuevosDichos |
| Las mujeres son capaces de distinguir alrededor de un millón de tonalidades cromáticas, menos el «gris columna de garaje», ese no lo distinguen. |
| Tu novia la que conoce más hoteles que Trivago. |
| Hay mujeres que por buscar a su media naranja, terminan comiéndose toda la caja de bananos. |
| – Hasta la más bella de las rosas tiene espinas. – Eso no es argumento para que no te depiles. |
| Como esas mujeres que van a la peluquería por un tinte y terminan siendo la oreja negra de la familia. |
| Como envidio a los bebes… Cada vez que lloran les meten una teta en la boca. |
| ¿Alguien sabe a partir de que día la ropa interior amarilla, las uvas y las lentejas empiezan a funcionar? |
| Todo parece indicar que los crímenes cometidos en Colombia apuntan al mismo «PATRÓN» |
| – Pero… ¿Podemos seguir siendo amigos? – Si claro, pero imaginarios |
| – Pues si no le gusta, no se lo trague… – ¿Después no me lo echarás en cara? |
| – Estamos muy insatisfechos con su rendimiento en el trabajo – Jefe ¿y para decirme eso, me despiertan? |
| – Doctor ¿qué tengo? – Lo sabremos en la autopsia. |
| El maltratador dice que ama a su mujer. El torero dice que ama al toro. Los políticos dicen amar a Colombia… Yo pensaba que el amor era diferente. |
| Mientras unos reniegan de la vida y de la crisis, yo estoy aquí, sentado en un sofá que cuesta $ 6.000.000, con un aire acondicionado prendido que cuesta $ 2.000.000 y viendo una película en un tv full Hd de 58 pulgadas que cuesta $ 8.000.000 y nada me incomoda… Ni siquiera los empleados del Éxito que me miran feo, queriendo que me salga del almacén. |
| Estoy en esa edad que luego de una noche loca «la pastilla del día después» es un Enalapril. |
| Elegimos corruptos y después los queremos revocar por corruptos. #LaRespuestaesColombia. |
| Lo bueno de que te digan güevón es que puedes argumentar que eres un objeto sexual. |
| Definitivamente suicidarse de un balazo es un disparate. |
| No te preocupes, yo te llevo. Atentamente: «El putas». |
| Lo normal es tener cuenta en Facebook, Gmail, Twitter y Datacredito. |
| La frase que más escucha un hombre durante su vida, es: «Tu no me escuchas». |
| «¿Eso es bala o pólvora?» (Proverbio Colombiano) |
| El clonazepam es mi pastor y junto a él nada me despertará. |
| Necesito un filtro de Instagram que haga que la ropa comprada en el agachese parezca de Dolce & Gabbana. |
| Las opiniones, la política y la religión son como un pene. Puedes alabarlo y presumir de su grandeza, enseñárselo a quien esté de acuerdo. Pero no está bien metérselo a la fuerza a los demás. |
| Lo llamamos «Libertad» y al final no es más que un montón de facturas. |
| — ¿Que quieres de San Andrés? — ¿Vas a ir? — No, le voy a rezar. |
| – Debemos evitar la cosificación de la mujer en la música. – Si. No más reggaeton. – Me refería al bolero: «Cosas como tú». |
| – Cincuenta sombras de Grey trata sobre un hombre que somete sexualmente a su secretaria. –- Claro, un libro misógino, machista, heteropatriarcal y falocentrista.!! – Lo ha escrito una mujer – Ah entonces es una novela erótica y romántica.. |
| En un mundo que odia a las mujeres, amarlas y respetarlas es un acto revolucionario. |
| — Hola amiga¿Qué hiciste el fin de semana? — Me la pasé viendo Narcos. — ¿En Caracol o en Netflix? — No, en una finca. Soy bendecida y afortunada. |
| Si en el capitalismo, «el hombre explota al hombre» ¿ISIS es capitalista? |
| – Doctor tengo lombrices ¿Qué me recomienda? – La pesca. |
| Te crees muy Zeus pero no diste con la mujer que Hera. |
| En que se parecen el parque Ukumari y la Selección Colombia? En que hay troncos que costaron miles de millones de pesos. |
| – Hijo, por qué piensas que eres adoptado? – 也许是因为我不傻 |
| Lo bueno de Trump es que apoyará el «DEPORTE» |
| Las historias de amor están basadas en despechos reales… |
| Definición de Monólogo: Lo que pasa después de la frase «Tenemos que hablar». |
| Las personas que no se ríen, tienen un problema muy serio… |
| – Y pensar que entregué a Jesús por 7 monedas de plata – Todos dicen que por 30, Judas – La cuenta de cobro era por 30, pero me descontaron retención en la fuente, RETEICA, IVA del 19%, pago de parafiscales y lo de ganancia ocasional. |
| — Buenos días señor, ¿Cómo quiere sus huevos? — Con mi vida, con toda mi alma. |
| Las Iglesias en Colombia cuentan con millones de fieles de votos. |
| La gente que sonríe es donante universal. |
| El Plebiscito fue también la manifestación de dos escuelas económicas profundamente divergentes: la escuela liberal de John Gay-nes y la escuela clásica de Adam Smith & Wesson. |
| En Colombia, parece ser que lo que más dinero da, son las iglesias de garaje, los colegios de garaje, las clínicas de garaje, las universidades de garaje y los garajes. |
| Colombia voto NO a la paz por miedo a la dictadura homosexual y quedamos ante el mundo como unos maricas. |
| — Que Dios te bendiga. — Que la ciencia esté contigo. |
| Mi fantasía siempre ha sido estar con una Doctora, pero sé que debo ser paciente. |
| Alguien Sabe donde puedo conseguir la cartilla de MinEducacion que si uno la lee se vuelve gay? Es que necesito hacerme el marica con unas deudas. |
| La gente que dice que sólo Dios puede juzgarte… No conoce las redes sociales. |
| Hoy me encontré cien mil pesos en un viejo pantalón y decidí dárselo a un niño pobre… Ojala le sirva el pantalón. |
| Somos la generación mejor preparada para ofendernos por lo que no nos importa y no mover un dedo por lo que nos afecta directamente. |
| Debemos seguir con las cartillas tradicionales donde la familia normal es tener mamá virgen, papá paloma, padrastro carpintero, donde los hijos son fruto de la abstinencia y los valores. |
| A algunos los educaron con la cartilla «Nacho Lee». A mi me educaron con la cartilla de Nacho Vidal y hasta ahora la paso de maravilla |
| Si les llega un archivo para descargar gratis «La Iliada» de Homero, lo la bajen. Está llena de troyanos. |
| Invertir en bolsa no es tan difícil como creía… Doscientos cincuenta pesos en un D1. |
| Los que están en contra de la paz piden hoy marchar con camisa negra… Para que combine con las Águilas negras, las listas negras y con la mano negra. |
| Las noticias en el país con como para alquilar balcón… y lanzarse desde allí. |
| — Hola, ¿tienes horas? — ES HORA DE QUE LAFAR PAGUEN POR SUS DELITOS SIN IMPUNIDAD! — Gracias Presidente Uribe. |
| — Podeis ir en Paz. — Noooooo — Por favor la valeriana para el doctor Uribe. |
| — Acepta por esposo a.. — NOOOOO — Doctor Uribe por favor nos deja seguir con el matrimonio. |
| Alejandro Ordoñez, faro moral de la Nación, defensor de la Institucionalidad y garante de LA DERECHA en Colombia. |
| Al Procurador le gusta la justicia como la Misa: de espaldas al país… |
| Soy como Martin Luther King, tengo un sueño… |
| El único ‘ex’ que no da tusa, es un exprocurador. |
| Yo sí entiendo a las mujeres, pero no sé cómo explicarlo… |
| Leer para crecer. |
| American Horror Facebook Stories. |
| — ¿Y dice usted que es un afamado músico de renombre mundial en horas bajas? — Así es. — ¿Y qué toca? — ¿En este momento? — Sí. — Fondo. |
| Vivo con miedo a que un día se me meta una mosca en el microondas y al abrir la puerta salga Jeff Goldblum. |
| Señor Procurador o hace falta quemar libros. Los colombianos no leemos. |
| — Me identifico con todo lo que dices. — Estás muy mal. |
| PISCIS: Cuídate de los acuarios. |
| Colombia: Un sistema de salud que enferma. Una educación que te vuelve ignorante. una justicia corrupta. Un planificador que destruye. y los medios que desinforman. |
| Soy lo que buscabas pero con espinas. |
| Viva Colombia Viaja por ella: en el asiento trasero en la escena final de Thelma y Louise. |
| La alternativa en Colombia siempre es que el otro tenga la culpa |
| Desde que me cortaron el cordón umbilical, no he vuelto a ser el mismo. |
| Una de cal y 1500 de arena . |
| — Le dije a mi novia «te prometo que no me acostaré con nadie más» — Hace 7 años que lo dejamos y ¿sabén que? más que promesa era una puta profecía |
| Con este calor a más de uno le van a salir dragones de los huevos. |
| Adán y Eva en bicicleta: ciclogénesis 3:15-16 |
| El talento es como la inteligencia, me hace falta. |
| Situación sentimental: hasta los pokémon huyen de mí. |
| Para lo que van a hacer con mi hoja de vida, mejor lo envío en formato supositorio en vez de formato PDF… |
| — Buenas, vengo a por más pastillas de esas de morfina para el perro — Vale, ¿que marca le receté la última vez? — Unas que sabían a menta |
| Le dije a mi peluquero “Lo de siempre” pero parece que entendió “He matado a alguien y necesito empezar una nueva vida en Panamá”. |
| – Estoy desnuda y completamente excitada. ¿Qué vas a hacerme, machote? – Voy a subirle la medicación, doña Rosario. |
| Hijo, ¿ves toda esta apatía? Algún día será tuya. |
| Mi animal mitológico favorito son los uribistas que dan su opinión tan educadamente y no son insultados por eso. |
| ¿Apoya Ud el acuerdo para terminar el conflicto y construir una paz estable y duradera, dándome el mañanero todos los días? |
| Los católicos pueden opinar sobre la sexualidad y sobre el aborto, pero tú no opines nada sobre la iglesia, porque se ofenden. |
| Si somos lo que comemos, yo soy un cuento. |
| Destituyen al Procurador, abuchean a Uribe, aprueban el plebiscito por la paz… Sin duda hay un complot para acabar con la Edad Media en Colombia. |
| — Senador, ¿Creo que ya es hora de darle un giro a la Congreso? — ¿Puedes hacérmelo por Efecty? |
| Gracias a las redes sociales hoy es posible decir que un político es un inútil, un ladrón y un corrupto, sin que nos pase nada… Al político tampoco. |
| — Hoy descargue una app para atrapar monstruos. — Ah Pokémon Go. — No, Tinder…. |
| Soy de la generación Megabusers: tengo sobrecupo, me demoro siempre para llegar, soy ineficiente, estoy quebrado y hace años colapsé. |
| — Dios. — Dime, Noé. — ¿Has creado la Tierra? — Sí. — ¿Con todos sus árboles, montañas, ríos…? — Sí. — ¿Y tengo que construir yo el puto barco? |
| — Que haces? — Estoy viendo un documental sobre el comportamiento humano en época de apareamiento. — Eso es una película porno — Tu la puedes llamar como quieras. |
| Espeluznante es la palabra exacta para definir la mirada de una mujer cuando le interrumpes una explicación diciéndole «resúmelo». |
| En el Centro Democrático consideramos que la economía está creciendo, en especial la nuestra. |
| Las FARC son la causa y el uribismo la consecuencia. Con el Sí garantizamos acabar con la enfermedad. ¿Qué más podemos pedir? |
| Me gusta del Acuerdo que se abran los micrófonos a las voces de izquierda en el congreso, que sufran por corruptos. |
| Si la gente sigue cazando de esa forma tan desaforada, se van a extinguir los pokemones. |
| SÍ SÍ Colombia, SÍ SÍ Caribe… Canción más odiada por los uribistas |
| Alarma por presencia de delincuentes de otras ciudades en Pereira. Ah no. Era la visita de Oscar Ivan Zuluaga. |
| Lo importante no es no caer, sino saber sobarse. |
| Carta de Garavito a el Niño Dios: Niño Dios… te deseo |
| Los bancos te regalan adornos, vajillas, toallas, edredones y televisores LED, para que decores tu casa a su gusto. Luego te la quitan. |
| *Ring, ring* —¿Alo? —Papá, ¡saqué 10 en un examen! — Felicidades hijo, ¿en cuál? — Alcoholímetro, ven a sacarme de la URI. |
| El beso fue el primer trabalenguas. |
| Está científicamente comprobado que las mujeres se pueden satisfacer con tan solo 7 centímetros, no importa si es Visa o MasterCard. |
| La próxima vez que te digan que no eres nadie, recuerda que «nadie es perfecto» |
| Hoy voy a cambiar el mundo…. ¿Alguien sabe donde quedo el recibo? |
| — Tu esposo no para de ser infiel — ¿Tendrá cura? — Claro que si, tendrá cura, ataúd, misa y velorio. |
| Qué mejor manera de romper el hielo que con un barco. |
| Yo sentí el llamado de Dios pero cuando conteste ya habían colgado. |
| Cambio amigo falso por enemigo serio, Me avisan ! |
| En un banco de Sangre puede tener uno el saldo en rojo? |
| Soy más divertido que una prueba de embarazo que dio negativo |
| -¿Te pusieron brackets? -No marica, me pusieron una cerca eléctrica para que no me robaran los dientes. |
| A veces la gente sabe poco, pero habla mucho. |
| Niños de 10 años que ya tienen iPhone, Laptop, iPad, iPod, Twitter, Facebook, Skype, etc… Yo a su edad sólo tenía 10 años. |
| — ¿A qué te dedicas? — Soy traficante de órganos. — Eres un maldito, no tienes corazón. — No, ese me llega el jueves. |
| «Querido Dios, si amanezco convertido en multimillonario, me comprometo a difundir tu palabra en mi yate por los 5 continentes.» |
| Nadie sabe lo que tiene…. hasta que organiza su habitación…. debajo de la cama un mundo por descubrir… |
| Nadie te obliga a estar conmigo… Si no me quieres ahí tienes la puerta. Rompe el candado, saca las cadenas, cruza el foso con cocodrilos, salta la malla eléctrica y LÁRGATE. |
| Admiro mucho a Charles Chaplin; porque salió adelante a pesar de ser sordomudo… |
| Para la fiesta de esta noche necesito música, trago, cigarrillos, mujeres y una fiesta. |
| Él le había puesto tres puntos suspensivos a la historia… Ella borró dos. Punto final |
| — ¿Cómo te fue en el parcial? — No sé, el viernes me dan la nota -¿Pero qué piensas? — En sexo. |
| Vida es eso que pasa entre un buen amor, un buen libro, un buen café y mucha, mucha mierda |
| La inspiración nace de la necesidad de pagar los recibos de los servicios públicos. |
| Dios todo lo sabe, por eso no se casó. |
| ¿Los glotones siempre están en estado de coma? |
| Algunas mujeres se enamoran con flores o con una canción o con un beso y otras con palabras, para todas las demás existe MasterCard. |
| Leyendo sobre el Karma… Te deseo mucha suerte en tu otra vida como cucaracha. |
| De mejores facebook me han eliminado! Ja |
| Han jugado tanto con mi corazón que ya viene en versiones para Windows 8, Mac, Wii, PlayStation 3 y Xbox 360. |
| Hay respuestas que es mejor no preguntar |
| —Doctor, doctor, veo elefantes rosas por todas partes. — ¿Ha visto ya a un psicólogo? — No, solo elefantes rosas. |
| — ¿Me das un beso? — Los besos no se piden se roban… — Entonces bájese de ese beso o la punteo |
| Después de haber visto mi última factura de la energía, se me ha quitado el miedo a la oscuridad. Ahora le tengo miedo a la luz. |
| — Te voy a robar el corazón, — Aww ¡Qué lindo! — No, en serio, soy traficante de órganos. |
| Ella pensaba que se casaría con el piloto del avión, pero su amor resultó ser pasajero. |
| El exceso de alcohol es perjudicial para la… ¡SALUD! ¡SALUD! ¡SALUD! Fondo blanco… |
| — Dime con quién andas y te diré quién eres. — Ando con tu hermana. — Ah ok, entonces eres mi cuñado. |
| — Te ves grande en la foto. — ¿O sea soy gorda? — No dije eso. — ¿O sea que soy mentirosa? — Cálmate. — ¿Me estás diciendo histérica?… |
| Tu novia no está fea, la veo como arte contemporáneo. |
| Escojan bien a sus ex, son para toda la vida. |
| — Amor, ¿Me veo gorda con este vestido naranja? — Jueputaaa…!!!! un Boliqueso que habla!!! |
| Me molesta muchísimo que hablen cuando interrumpo. |
| El amiguito de mi novia me recuerda mucho a un tipo que apuñalaron la semana que viene. |
| — Te ves bien bonita cuando te enojas. — Pues me voy a ver hermosa si me sigues jodiendo. |